My Husband and I Are Becoming the Same Person

Bu hafta ikinci kez, eşim ve ben evden tesadüfen eşleşen kıyafetlerle çıktık. Bu son suç, aynı renkte çizgili bir süveter ve siyah Converse spor ayakkabısıydı. Diğer zamanlarda, benzer ekose gömlekler ve koyu kot pantolonlardı. Ya da belki ikimiz de tavuskuşlarımızı ve çorap şapkalarımızı takıyoruz (benimkinin üstünde kabarık bir top olmasına rağmen). Bu, sık sık rahatsız edici olan bir alışkanlıktır, içimizden biri gönülsüzce değişir. Ama korkarım ki bir gün pes edeceğiz ve eşleşen eşofmanlarla market alışverişi yapacağız.

Her zaman bu şekilde değildi. Kocamla üniversitede tanıştığımda, daha farklı olamazdık. Aynı kasabada büyüdük ama yaz tatilinde üniversiteden eve dönene kadar yollarımızı kesmedik. Açık tenli ve çilli bir kızıl saçlı olan Nate, modayı daha az önemseyemezdi ve “90’ların botu” dediği şeyi bir çift yırtık Tevas ile değiştiremezdi. Koyu saçlarım ve zeytin tenim vardı ve bunu kanıtlamak için alışveriş bağımlılığıyla giyim ve tekstilde eğitim aldım. Ben kolejdeyken daha uzun ve ince bir vücuda sahipti.

20 yıl ileri saralım ve elbise çoraplarını paylaşıyoruz. Vücut tiplerimiz bugünlerde bana daha çok benziyor (belki de aynı yiyecekleri yediğimiz ve çoğu zaman egzersizlerimizi senkronize ettiğimiz için). Ve bronzlaşma yatağı alışkanlığımdan vazgeçmek, bronzluğumun sonunda kocamın ten rengine daha çok benzeyen bir solgunluğa dönüştüğü anlamına geliyor.

Dahası, hikayeler anlatan, birbirimiz için düzenleyen ve pratik olarak kendi dilimize sahip olan ekipleriz. Sanki birlikte yaşlanıyoruz ve birbirimize giriyoruz.

Bu, bunun mutlakaolduğu anlamına gelmez kötü bir şey, sadece bir Şey olduğu anlamına gelir.

bir eskiçalışmada, Çiftler yüz hatları daha uzun onlar evli daha birbirlerini benzemeye mi göründüğünü bu fenomeni tartışırken yaygın anılan oluyor Robert Zajonc, Ph.D., tarafından (a Michigan Üniversitesi psikolog idi) Zajonc incelemek için aranan . Katılımcılardan, yeni evli olarak çekilmiş ve çeyrek yüzyıl sonra 12 çiftin (hepsi Kafkas çiftleriydi, çalışma sırasında 50-60 yaşlarıydı) analiz etmelerini istedi.

Sonuçlar? Katılımcılar, zamanla çiftlerin birbirine daha çok benzemeye başladığını bildirdi. Fotoğraflarda yer alan bazı çiftler, çalışma için anketleri de yanıtladılar ve zaman içinde fiziksel benzerlikte en fazla artışa sahip oldukları oylanan çiftler de daha fazla mutluluk ve benzer tutumlar bildirdiler. (Daha yeni, daha çeşitli araştırmalar, birçok çiftin aynı görünüp hareket ettiği ve zamanla daha fazlasının aynı şekilde hareket ettiği fikrini destekleyen benzer bulguları göstermek için devam etti.)

Durum neden böyle? Tamamen net değil. Ancak araştırmacılar, paylaşılan diyet ve çevre veya iklim gibi faktörlerin, bir çiftin zaman içinde ne kadar benzer göründüğünü etkileyebileceğini öne sürdüler. Ayrıca insanların sessiz bir empati içinde sıklıkla eşlerinin yüz ifadelerini bilinçsizce taklit ettikleri ve yıllar içinde aynı ifadelerin paylaşılmasının da benzer şekilde yüze şekil verebileceği düşünülmektedir.

Görünüşümüze ek olarak, alışkanlıklarımızın ve tercihlerimizin de biraz karışmış olması şaşırtıcı değil: Texas Üniversitesi’nde psikoloji profesörü ve IC2 Enstitüsü yöneticisi Art Markman, bana şunu söylüyor: ” Bir süredir birlikte olan çiftlerin daha çok benzer davranmaya başlaması oldukça normaldir. Biriyle iletişim kurduğunuzda, beyniniz daha sonra ne yapacaklarını tahmin etmek için çok zaman harcar, böylece ne söyleyeceklerini tahmin edebilirsiniz. “

Sonuç olarak,Briefs’in de yazarı olan Markman, “Dil sisteminiz, sizi benzer şekilde konuşmaya yönlendirecek şekilde diğer kişiye uyum sağlamaya başlar” diye açıklıyor Brain. “Bu, ses tonundan ve ses tonundan kullandığınız kelimelere ve kelime öbeklerine kadar dilin her düzeyinde gerçekleşir.” Hedeflerle de benzer bir şeyin olabileceğini ekliyor: “Hedef bulaşma denen bir fenomen var, birisinin bir şey yapmasını izlemek, gözlemlediğiniz aynı şeyi yapmak istemenize neden oluyor. Bu, hobilerde, filmlerde, kitaplarda ve TV şovlarında tercihlerde ve hatta kıyafet tarzlarında benzerliklere yol açabilir. “

Bana yirmi bir şeye şu andaabarttığımı söylemiş Game of Thrones’uolsaydın, gülerdim. Kocam benimle bir yoga inzivasına katıldı. Onunla Super Bowl’a gittim. Aynı kitapları okuyoruz ve bittiğinde birbirimizi değiştiriyoruz. Ve sık sık – muhtemelen yüzde 95 doğrulukla – kocamın ağzından çıkmadan önce ne söyleyeceğini tahmin edebiliyorum. Küçükhiç egzersiz yapmamış bir çift olarak,koştuk ve ilk yaşlarımızdabirliktemaratonumuzubu, Markman’ın bahsettiği bu hedef bulaşıcılığı kavramına uyuyor gibi görünüyor.

Yaşlandıkça benzer şekilde büyüdüğümüz mantıklı geliyor – gençle evlendik ve pratik olarak birlikte büyüdük. Markman, “kararlı bir ilişkiye girdiğinizde ne kadar genç olursanız, bağımsız alışkanlıklar geliştirmek için o kadar az zamanınız olur. Sonuç olarak, dili ve davranışı şekillendiren birçok paylaşılan deneyime sahip olma olasılığınız yüksektir. “

Bu yüzden mutlu ve güvenli bir evlilik içindeyken, uzun süreli bir ilişkinin kendi kimliğimin bir kısmını kaybettiğim anlamına mı geldiğini merak ediyorum.

Markman bana, uzun vadeli sağlıklı bir ilişki içinde olmanın, her birimizin bir kişi olarak bağımsız bir kimliğe ve çiftin bir üyesi olarak birleşik bir kimliğe sahip olduğumuz anlamına geldiğini söylüyor. Ve kendi kişiliğiniz gibi hissetmekle çiftin bir üyesi gibi hissetmek arasında bir gerilim yaşamanın yaygın olduğunu ekliyor. Markman, “Hayatınızın farklı zamanlarında, kısmen o anda ilişki hakkında nasıl hissettiğinize bağlı olarak, çift kimliğine yapılan vurgu konusunda kendinizi iyi ya da kötü hissedeceksiniz” diyor. “Kesinlikle kendi seçimlerinizi yapabileceğinizi ve sadece eşinizi memnun edecek etkinlikleri seçmediğinizi hissetmek istiyorsunuz.”

Önceki ilişkimde, her zaman eşimi memnun eden bir şey yaptığımı hissettim; ama benim evliliğimde, ikimizin de sevdiği ve çoğu zaman aynı olan şeylerden ödün veriyoruz. Markman’ın belirttiği gibi, “Sizin ve eşinizin yapmayı tercih ettiği faaliyetlerden memnunsanız, o zaman iyi çalışan bir şey için endişelenmenize gerek yoktur.” Başka bir deyişle, bozuk olmayan bir şeyi tamir etmeye gerek yoktur.

Markman, yeni şeylere karşı birleşik açıklık düzeyimize bağlı olarak, yaşamın öngörülebilir hissetmeye başlaması durumunda taze deneyimlerin yardımcı olabileceğini ve ortak ilgi alanları hakkında ne kadar iyi hissettiğimize bağlı olarak bunların birlikte veya ayrı ayrı yapılabileceğini öne sürüyor. .

  1. Sezonunu atlayabilirim Game of Thrones’unve Nate’in benimle bir daha yoga seansı yapacağından şüpheliyim. Ama Pazar günleri futboldan ve iki kişilik kitap kulübümden zevk alacağım.