How ‘Relationship Anarchy’ Can Help You Deepen Your Friendships

Açıkça hatırlıyorum:yanıp sönen imlece bakan bir lise öğrencisiydim Üniversite kabul başvurumdaki. Makalede, “Bize hayatınız üzerinde derin bir etkisi olan bir kişiden bahsedin,” yazıyordu. Kabul komitesinin büyükannem veya bilmiyorum, Mahatma Gandhi hakkında yazmamı beklediğini varsayıyorum. Ancak ortaokuldakihakkında yazmaya mecbur kaldım en iyi arkadaşım. Bu kadar genç yaşta otantik ve cesurca davranarak, kağıt oyuncak bebeği kesilmiş ergenlik dönemimden çıkıp daha küstah bir ergenliğe geçmeme yardım etti. Ve bu, üniversitede ve ötesinde olmayı umduğum kişinin temelini attı.

hakkında yazmak ister misin Rachael? diye sordu annem, bunun ciddi bir soruyu cevaplamanın küstah bir yolu olduğundan endişeliydi. Ama yazımı hatalar için okuduğunda gözyaşı döktü. Annem ağladı, sadece hayatımda bu kadar güçlü birine sahip olduğum için şanslı olduğum için değil, aynı zamanda çocukluğunun en iyi arkadaşını – herhangi bir halk figürü, aile üyesi ya dadaha fazla – tanıdığı için de onu romantik partnerindenderinden etkiledi. İkimiz için de, çocukluktaki en iyi arkadaşlarımızla kurduğumuz ilişkiler bize yetişkinliğe kadar hizmet ederdi: Kısmen yaşlanırken güvendiğimiz kadınlar sayesinde kim olduğumuza dönüşürdük.

Neredeyse 20 yıl sonra, hala Rachael’i düşünüyorum. Daha spesifik olarak,fikrini yeniden gözden geçiriyorum arkadaşlıklara öncelikverdiğimizde hayatlarımızın önemli şekillerde değişebileceği. Evet, çoğumuz arkadaşlarımızı seviyoruz ve coşkuyla onlara eşlik ediyoruz. Ancak cisheteronormativite veya bize cisgender heteroseksüel ilişki değerlerinin “norm” olduğunu düşündüren sosyal şartlandırma, bizi romantik partnerlere, özellikle dedeğer vermeye itiyor eşlere,her şeyin ötesinde.

Birolarak cisheteronormativitenin ilişkilerimizi nasıl beslediğini düşünmek faydalı olabilirBir ile tanışanabir şekilde çıkmaya ilişki yürüyen merdiveni, bu sayede sosyal mesajlaşma sizikadar seri ve tek eşliteşvik eder. Arkadaşlar siz “avdayken” desteklerler, ancak o zaman toplum sizden tekil, her şeyi kapsayan bir ilişkiye aşırı derecede odaklanmanızı bekler. Taşınırsınız, evlenirsiniz, çocuklarınız olur – ve bu prototip aile sisteminin oluşumuna doğru yükselirken, diğer ilişkilerin (derin arkadaşlıklar da dahil) ortadan kalkmasına izin verebilirsiniz.

İlişki yürüyen merdiveni karşısında geri adım atmak, makul miktarda iç gözlem ve kasıtlı eylem gerektirir. Enter: ilişki anarşisi, queer feminist düşünürtarafından yaratılan bir cümle Andie Nordgren, sosyal kuralların ilişkilerimizi sınırlamaması gerektiği felsefi fikrini yakalamaya yönelikti.

2006’da Nordgren,adlı bir broşür yayınladı The Short Instructional Manifesto for Relationship Anarchy. İlişkilerin ve onların taahhütlerinin özelleştirilebilir olduğu fikri de dahil olmak üzere felsefenin birkaç temel ilkesini ortaya koydu. Herhangi bir yetki duygusuna dayanmamalıdırlar (insanlar size hiçbir şey “borçlu” değildirler) ve romantik ve platonik ilişkileri sıralamanıza gerek yoktur. İsterseniz tekkucaklayabilirsinizbenimsemek eşli olmamayı , sadece tek bir romantik partneriniz olması gerektiği fikriniyerine

Genel olarak, ilişki anarşistleri, eş, kardeş,gibi başlıklara daha azvurgu yapar. ebeveynveya arkadaşve ilişkinin önemine daha fazla. Annen öyle olduğu için ona öncelik vermen beklenmiyor. Platonik bir bağlantı üzerinden romantik bir ilgi duymanız beklenmiyor. Bunun yerine, hayatınızı sizin için en anlamlı olan ilişkiler etrafında düzenlersiniz. (Aslında,gibi kelimeleri kullanmak bile arkadaş ve partner buradatartışmalı bir şekilde tüm felsefeye

“İlişki anarşisi, odanın kendi iç başarı işaretlerimizi yaratmasına izin verebilir” aykırıdır.) LCSW’den Sonalee RashatwarSELF’ededi,. Rashatwar, ayrıca, devlet onaylı onay yoluyla (yani evlilik gibi kurumlar) ilişki seçimlerimizi meşrulaştırmaya daha az güvenmemize yardımcı olabilir.

29 yaşındaki Dan L. için ilişki anarşisi kasıtlı bir yol değildi. Üniversitede Tek ile tanışmalarına ve 21 yaşında evlenmelerine rağmen, kendilerini yerine getirilmemiş hissettiler. Kendini şişman, eşcinsel, cinsiyet akışkan, nöro-farklı bir Chicanx kişisi olarak tanımlayan Dan, geleneksel ilişki yapılarını sınırlayıcı buldu. SELF’e “Her zaman, normatif ilişkilerdeki sürekli hoşnutsuzluğumun, doğuştan gelen yanlışlığımın bir yansıması olduğunu varsaymıştım” diyorlar. Dan aklına, sorunun toplumun dayattığı katı normlarla ilgili olabileceği aklına gelmedi.

Dan, ilişki kurallarını yeniden icat eden ve gerçekten ne istediklerini keşfetmek için dahili çalışmaya başlayan diğer queer insanlarla tanıştı – ve bu derin bir topluluk bağlantısıydı. Dan, “Çocuk yetiştirmek söz konusu olduğunda her zaman ‘Bir köy gerekir’ sözünü duyarız,” diyor. “Ama hayat boyu sürecek bir dostluğun bağlılığını ve güvenini kutlayan insanları hiç görmüyorum.”

İlişki anarşisi herkes için farklı görünebilir, ancak insanların bireysel (ve kolektif) ihtiyaçlarına göre ilişkileri yeniden değerlendirmeyi ve yeniden yapılandırmayı içerir. Dan için, ilişki anarşisi kendi kaderini tayin etme merkezidir. “Her bir kişiyi her zaman kendi özerkliğini savunmak için destekleyen ve güçlendiren yapıları birlikte inşa etmeyi ve sürdürmeyi” içerir diyorlar. Örneğin Dan, arkadaşlıklarında insanlarasormaları için ihtiyaç duyduklarınıalan ve insanların “herhangi bir nedenle herhangi bir zamanda” hayır demelerine yer açıyor.

Dan, geleneksel ilişki modellerini geride bırakmak için “Kutudan bir hava yatağını açmak gibi geldi” diyor. O şeyi oraya geri götürmemizin hiçbir yolu yok.

Kendi hayatımda, tek eşliliği, cisheteronormativiteyi ve çekirdek aile sistemlerini merkeze alan şekillerde ilişkilerde bulunmaktan uzaklaştım. Bunun yerine, ilişkilerin organik olarak gelişmesine izin veriyorum ve benim (ve diğer kişinin) büyümesi için ne kadar anlamlı olduklarına göre onlara öncelik veriyorum.

Çokamlı çalışıyorum, incelenmemiş tek eşliliğin ne kadar zararlı ve sınırlayıcı olabileceğini kabul ediyorum.ederek, sis erkekleri deprioritizing Hayatımda ben bir kadın olarak, benim rolüm erkeklere hitap olduğuna ataerkil fikrine karşı. Ve arkadaşlıkları benim için ait oldukları yere – öne ve merkeze – çoğunlukla homo, femme kadınlara yörüngemdeki en çekim kuvvetini vererek yerleştiriyorum. Yakın çevremdeki herkese aynı şevk ve bağlılıkla, radikal bir dürüstlük ve özgünlük kutlamalarıyla gelmeye çalışıyorum. Bazen bu, platonik veya romantik yakınlıktan bağımsız olarak, ilişkimizin durumu hakkında gece geç saatlerde yoğun sohbetler yapmak gibi görünür. Bazen arkadaş ve partner satın almak kadar basit, aynı derecede harika doğum günü hediyeleri. Fikir şu: Hayatımdaki ışığın parlak olduğu kadar geniş olmasına izin veriyorum. Herhangi bir kısıtlama olmaksızın kendime sevme izni veriyorum.

Çok yönlü bir sistem benim için her zaman tek bir odak noktasından daha fazla destekleyici olacaktır. Ve romantik olmayan ilişkileri vurgulamak, yalnızca daha eksiksiz yaşamamıza yardımcı olabilir, özellikle de farklı insanlar kendimizin benzersiz kısımlarını aydınlattığı için. Rashatwar, yetişkinlikte derin ve samimi arkadaşlıklara sahip olmanın yetişkin ve çocuk benliklerimizi bütünleştirmemize yardımcı olabileceğini ve bizi eski psikolojik ağrıları yatıştırmaya götürdüğünü söylüyor. Dan, arkadaşlık ve topluma vurgularının derin bağlantı için birçok farklı yola ihtiyaç duyan “utanç yaralarını iyileştirmeme izin verdiğini” belirterek kabul ediyor.

Yetişkinlikte arkadaş edinmenin ve sürdürmenin ne kadar zor olduğu konusunda sık sık şakalaştığımız bir dünyada, tek, dar, bazen de geçici bir yapının peşinde bu ilişkilere bir takoz atan sistemleri sorgulamalıyız. Ve eğer kendimizigibi hissettiren arkadaşlıklara ortaokulda uyuyancan atıyorsak, onlara sahip olmak için bir alan yaratmalıyız.

Sevdiğim ve derinden sevildiğim için şanslıyım – yörüngemi değiştiren her türlü ilişkiye sahip olduğum için. Ve ilişki anarşisiyle, sınırsız bollukla en anlamlı bağlantılara daha tam olarak girebilirim.