8 Relationship Tips Couples Therapists Are Giving All the Time Right Now

Birkaç hafta önce,(oh evet,  kocam ağladı Birine diyerek ağlayabilirsin)“Sen takıl izin var tek kişisin ve hatta bir şey yapmak istemiyorum!” Ne söyleyebilirim? Şeftaliyimuğraşmaya gelince de yalnız değilim ilişki Şu andamücadeleleriyle. Hepimizin uğraştığı tam ve mutlak kaos sayesinde, tanıdığım en mutlu çiftlerden bazıları gergin.gidip gitmemek Eski bir parka karşı yeni bir parka kırmızı alarm çatışması haline geldi. Küçük günlük görevler, birbirine saldırmak için cazip fırsatlara dönüşür. Tanıdık geliyor mu?

Dürüst olmak gerekirse, tüm çiftler bu konuda sert davranmıyor. Vagdevi MeunierSELF’eGottman Enstitüsü’nün usta eğitmeni velisanslı klinik psikolog olan Psy.D., İlişkiler Merkezi’nde Austin’dekisalgının stresinin aslında birçok çiftini yakınlaştırdığını söylüyor.

Ve onlar için iyi. Şu anda ilişkilerinde zor anlar yaşayan biz ölümlüler için, SELF bugünlerde düzenli olarak verdikleri tavsiyeler için üç çift terapistle konuştu. Bunlar hiçbir şekilde şu anda ilişkinizi güçlendirebilecek tek ipucu değil, ancak bu terapistlerin kendilerini tekrar tekrar verirken buldukları şeyler bunlar. Ve, dürüst, hadi olduğunu biriçinde ilişki dahada iyi şeyler yapmak olabilir pandemik-bu ipuçlarını sırasında gelişen oluyorsöylüyor.

1. Sürpriz değil: En büyük tavsiye iletişim kurmaktır.

Bu, özelliklesöz konusu olduğunda geçerlidir salgınla ilgili duygular. İster nispeten iyi başa çıkın ister tamamen su altında hissedin, pandeminin hayatımızın neredeyse her alanında dalgalanma etkileri vardır.bir çift olarak pandemininduygular hakkında konuşmanız gerektiğini Robert AllanDenver Colorado Üniversitesi’nde duygusal odaklı terapi eğitmeni ve çift ve aile terapisi yardımcı doçenti,doğurduğusöylüyor. KENDİNE. Belki de pek çok insanın yaşadığı sıkıntı ve monotonluk budur – hangi gün? ay? mevsim? – herhangi bir korku gibi.

Allan’ınaktarmaya vurgu yaptığını belirtmek gerekir uyandırdığı duyguları pandeminin. Günlük vaka sayıları veya en son hükümet gafhakkında havalandırma gibi olabilir. iletişim kurduğuhissediyorum,ama duyguları olanlar hakkında havalandırma-sonra konuşma altına belirlemek için derin kazmak  Bu düzeyde bir güvenlik açığı ve anlayış, ilişkinizde gerçek bir güvenlik duygusu yaratabilir ve bu, uğraştığımız tüm belirsizlikler göz önüne alındığında özellikle kritiktir. Allan, “Birbirinizle nasıl güvende hissedeceğinize ve bu bağlantının güvenli olmasını sağlamaya daha çok odaklanıyorum” diyor.

Yeni ve kurulan çiftler, Allan diyor, daha birbirlerinin hobiler ve ilgi alanları,için yenilenen haykırış ilişkin duygular öğrenmeye daha derinden çok başka yollarla birbirlerine tanımak için bu zaman alabiliryapabilirsiniz ırk adaletgibi,ilişki beğenmeme sever vevegelecek için hayallerin ne

2. Şimdiki zamanda kalmaya çalışın, özellikle ilişkiyle ilgili endişeleri dile getirirken.

Her zamankinden daha fazla sinirlenmek mi? Meunier, tartışmaların genellikle şikayetlerin geleceğe ya da geçmişe gittiği için başladığını söylüyor, örneğin bulaşıklara bakıp “Bu, bu hafta bulaşıkları yıkamak zorunda olduğum 10. kez!” Tartışma ya da en azından kızgınlık ortaya çıkar.

Meunier, “Bu sorun daha büyük geliyor, ancak daha büyük hissettiriyor çünkü ben geçmişte yaşadım” diyor. Bunun yerine şu ana odaklanmaya çalışın: “Hey, lavaboda bulaşıkları bıraktın, onları temizleyebilir misin?”

3. COVID-19 önleyici tedbirlerin etrafında sınırlar belirleyin.

Laurel SteinbergAmerikan Klinik Seksologlar Akademisi’nde psikoterapist ve seksoloji profesörü olan Ph.D., COVID-19 riskleri konusunda rahat olduğunuz şeyler için temel kurallar koymayı öneriyor.için hangi mekanların veya koşulların kabul edilebilir olduğu konusunda anlaşmaya varmak gibi “Herkesle sınırlar belirleyerek bu aile kurallarına saygı gösterin” diyor Arkadaşları veya aileyi görmek.

4. Mümkünse “normal” bir ritim bulmaya çalışın.

Tamam, açıkça hiçbir şey normal değil. Ancakolabildiğince çoksürdürmek çok “normal” alışkanlığı pandemi öncesi zamanlarda kendinizi iyi hissetmenize yardımcı olanönemlidir. Steinberg, “gibi şeyler önermektedirromantik maceralara” devam etmek (bunu istediğiniz gibi yorumlamak), egzersiz yapmak, dışarıda bir araya gelmek ve iş dışı zamanınızı birlikte korumak.

Allan, işin başladığı ve bittiği zaman etrafına sınırlar koyduğunu kabul ediyor :“ İşe tamamen kendinizi kaptırmak veya günün veya gecenin herhangi bir saatinde çalışabileceğinizi hissetmek, ancak bu sınırı korumaya devam etmek yeterince kolaydır. ” Bunu söylemek yapmaktan daha kolay olabilir, özellikle evden çalışanlar için, ancak işte size yardımcı olabilecek birkaç ipucu.

5. Alkol kullanımınızın bilincinde olun.

Alkol, duygularınızı gevşetmek veya uyuşturmak için mükemmel bir yol gibi görünse de Allan, bunun zamanla zihinsel ve fiziksel sağlığı etkilediğini ve bunun da ilişkileri etkilediğini söylüyor.

yayınlanan bir 2015 araştırması Bağımlılık Davranışları Psikolojisi’nde , dokuz yıl boyunca 634 yeni evli çifti izledi ve bu çiftlerin% 50’sinin, bir partnerin aşırı içici olduğu zaman boşandığını buldu. Çalışmada çeşitli metodolojik sınırlamalar vardı (takibi tamamlayamamışlarsa bir çiftin hala evli olduğunu varsayan araştırmacılar gibi) ve tabii ki alkolün nasıl etkileyebileceğini belirlerken birçok başka faktör devreye giriyor. senin ilişkin. Yine de, ne sıklıkla içtiğinizi değerlendirmek ve gerekirse başa çıkmanın başka yollarını aramaktan zarar gelmez. Şu anda çok fazla içip içmediğinizi şu şekilde öğrenebilirsiniz.

Ne olursa olsun, esrarla işler biraz daha karmaşık hale gelir.O Bağımlılık Davranışları Psikoloji çalışmanınilişkileri ve boşanmayla esrar kullanımı arasında bir ilişki bulamadık ve bir sürü insan meşru yararlı kenevir kronik ağrı gibi sorunlar içinbulabilirsiniz.Yine de, herhangi bir madde kullanımının şu anda ilişkinizi (veya kendietkilediğini düşünüyorsanız mutluluğunuzu ve zihinsel sağlığınızı), incelemeye değer.

6. İlişkideki rollerinizi değiştirmeyi düşünün.

Allan, ilişki dinamiğinizin salgın öncesi işleyiş şeklinin şu anda uygulanamayacağını ve işlerin eskiden nasıl olduğuna takılıp kalmamanız gerektiğini söylüyor. ebeveynlerÖzellikle, özellikleiçin zorlanıyor olabilir okul programları çalışma düzenlerindeki değişikliklerle birliktebozulduğu. Sessiz öğleden sonraları mümkün olmayabilir veya daha fazla ekip çalışması gerektirebilir. Allan,görünse de, “Yükü paylaşmak gerçekten önemli” diye vurguluyor nasıl sorumluluklarıpaylaştığınız eskisinden farklı.

Bu, ikiniz için de işe yarıyorsa, benzeri görülmemiş miktarda alan kullanmak anlamına da gelebilir. Meunier, “Daha önce sahip olduğumdan çok daha fazla çiftle çıkan ya da evli ve ayrı evlerde yaşayan çiftler görüyorum” diyor. Bu stresli olabilir, özellikle biri çalışırken diğeri günlük ebeveynlik işleriyle uğraşırken, ancak çiftlerinden bazıları bunu tercih etti – sonunda birbirlerini gördüklerinde, dört gözle bekliyorlar. Birbirinizden bu kadar alan alabilmek kesinlikle bir ayrıcalıktır, ancak bunu çalıştırmanın başka yolları da vardır; her birinizin kendi başınıza güvenli bir şekilde dışarı çıkarken diğeri bastırırken zaman ayırmaya daha istekli olmak gibi. evde kale. Partnerinizeolduğunu kibarca ama etkili bir şekilde nasıl söyleyeceğiniz aşağıda açıklanmıştır gerçektenkalmaya biraz yalnızihtiyacınız.

7. Mümkünse destek sisteminizi genişletin.

Evet, fiziksel olarak hâlâ uzaklaşıyoruz (IRL planlarını iptal etmekten ne zaman heyecan duyduğumuzu hatırlıyor musunuz?), Ancak bu, destek sistemlerimizi kapatmamız gerektiği anlamına gelmez. Allan, “Diğer insanlarla bağlantı kurma yollarınız varsa ve bunlar düştüyse… bu bağlantıları kurmak için çaba gösterin” diyor. Görüntülü sohbette arkadaşlarınızla konuşun (bu noktada Zoom’dan bıkmadıysanız). Fiziksel olarak mesafeli yürüyüşlere çıkın veya açık havada mutlu saatler geçirin. Partnerlerimizin sosyal ve duygusal ihtiyaçlarımızın her birini karşılaması neredeyse imkansızdır, bu nedenle bu ek ilişkiler çok önemlidir.

8. Ortak dikkat dağıtıcı şeylere çok fazla yaslanmayın.

Her zamankinden daha fazla zamanla karşı karşıya kalan bazı çiftler, birlikte saatlerce televizyon izleyerek veya kanepede telefonlarını kaydırarak suları sakinleştiriyor olabilir. Bu, bazı gerilimleri hafifletse de, bağınızın devam etmesi pek olası değildir. Meunier, “Aslında zamanı birbirine bağlamak değil, yan yana” diyor.

Başka bir aktiviteden rahatsız olmadığınız bir yerde bağlantı kurmak için zaman bulmaya çalışın. Mahallede bir yürüyüşe çıkın veya el ele tutuşup sohbet edin. Meunier, “Çiftleri, eğer ikiniz de aynı çatı altında vakit geçiriyorsanız, bir şekilde ilişkiyi kurduğunuzu varsaymamaları için teşvik etmek istiyorum” diyor. “Daha kasıtlı olmalı.”