7 Things I Wish More People Understood About My Arranged Marriage

ABD’de doğup büyüyen birinci nesil bir Iraklı-Amerikalı olarak,olup olmadığı soruldu evliliğimin sayabileceğimden daha fazla. 20’li yaşlarımın başında, Müslüman olduğumu ve yeni evli olduğumu öğrendiklerinde insanların ağzından çıkan ilk şey buydu. Bunu iş arkadaşlarımdan, kuaförlerden ve tanıdıklardan duydum ve her zaman duraksadı. Evliliklerin ortaya çıkardığı klişelerle ilişkilendirilmek istemedim – dürtükleyen ebeveynler, çeyizlerin değiş tokuşu, gönülsüz gelin ve acınacak haldeki sevgisiz yaşam.

Benim hikayem hiç de öyle değildi. Nişanlanmadan önce eşimle hiç çıkmamış olsam da, çocukken tanıştık. Birlikte büyümüştük ve kocam bana ailesi resmen evlenme teklif etmeden önce bana karşı hisleri olduğunu söyledi. Ama bu arka plan gündelik konuşmalarda paylaşılamayacak kadar fazlaydı ve sanki varlığımın karşımdaki kişinin klişelerini yerine getirmiş gibi hissettiğim bu alışverişlerden hep uzaklaştım.

Şimdi 20 yılı aşkın süredir mutlu bir şekilde evliyim, ancak görücü usulü evliliklerle ilgili efsaneler devam ediyor. Ailelerinin veya kültürlerinin geleneklerini sürdürmeyi seçen başka bir nesilden insanların ilişkilerinin herhangi bir şekilde daha tipik aşk hikayeleri olan çiftlere göre daha aşağı olduğunu hissetmesini istemiyorum.

İşte benimki gibi uygun evlilikleri daha fazla insanın anlamasını dilediğim yedi şey.

  1. Görücü usulü evlilik, zorla evlendirme ile aynı şey değildir.

Babam aslında benimolduğumu düşünüyordu evlenmek için çok genç. Nişanlandığım süre boyunca, bana defalarca işleri iptal etmek isteyip istemediğimi sordu, ama beni asla fikrimi değiştirmeye zorlamadı. Kiminle evlendiğimin nihayetinde benim kararım olduğunu biliyordu. Görücü usulü evlilikle ilgili en yaygın ve zarar verici yanılgı, çiftin ve daha genel olarak kadının zorlandığı yönündedir.meydana geldiğini asla inkar etmeyecek olsam da zorla evliliklerin Dünyanın farklı toplumlarında, bu uygulama görücü usulü evlilikten çok farklı. Çok daha yaygın olan senaryo, bir çiftin aile veya arkadaşlar veya giderek artan sayıda Müslüman flört uygulamaları ve çevrimiçi çöpçatanlık hizmetleri aracılığıyla tanıtılması ve ardından her iki tarafın da kur yapmayı kabul etmesidir.

  1. Bir partner olarak kimi seçeceğiniz konusunda anne babanızın tavsiyelerini dinlemek ille de kötü bir şey değildir.

Televizyon ve filmler, eşinizin seçimine ebeveynlerinizin de dahil olmasının mantıksız ve ters olduğu mesajını defalarca veriyor. Eşleştirmenin norm olduğu bir kültürden göçmen kökenli bir karakter gördüğümüz ender durumlarda, neredeyse her zaman sevdikleri kişiyle evlenmek için ebeveynlerine karşı çıkmak bağlamındadır.

Doğrusu, annemin partneri seçmedeki en zor yanı, bunu Amerikalı arkadaşlarıma açıklamaktı.

Nişanlım sırasında anneme nişanlımın benim kadar hedef odaklı ve azimli olmadığından şikayet ettim. Annem bana minnettar olmam gerektiğini söyledi. Bir evde iki büyük egoya yer yoktu. Yıllar geçtikçe, onun sözlerinin bilgeliğini görmeye başladım. Eşimle ilgili en çok takdir ettiğim şeylerden biri, hiç bitmeyen bir yapılacaklar listesi tarafından motive edilmemesi. Bir doz bakış açısına ve beni sakinleştirecek birine ihtiyacım olduğunda kocama dönüyorum.

  1. Müstakbel eşlerin niyetlerinin en baştan evlilik için olduğunu bilmenin iyi bir yanı vardır.

Ergenlikgibi romantik ilişkilerde sürpriz unsuru özlemiştim dönemlerinde romantik komedilerde gördüğüm. Ama o zamandan beri bir ortağın niyetini en başından bilmenin faydasını görmeye başladım.

Kocam ve ben nişanlandığımızda genç olmuş olabiliriz, ama aynı zamanda yüzey seviyesini, herkesin ilişkiyi çok erken önemsediğini göstermekten endişe duyduğu sizi tanıma aşamasını atladık. Net niyetler, samimi ve derin bir sohbet için hızlı bir yoldur ve hemen bir ilişkide gerçekten önemli olan konular – uyumluluk, değerler ve hedefler – hakkında açıkça konuşabildik.

  1. Partnerinizle aynı geçmişi, gelenekleri ve değerleri paylaşmak, çift olarak gezinmek için bir şey daha eksik demektir.

Kocam ve ben, çocuklarımız için Arapça isimler seçip seçmeyeceğimizi, çocuklarımıza günlük namazlarını öğretip öğretmeyeceğimizi veya dini bayramlarımızıgeçirip geçirmeyeceğimizi hiç tartışmadık mescitte. Bütün bunlar bizim evimizde verilmişti.

Sadece aynı din ve geleneklerle yetiştirilmekle kalmadık, hem onları kucakladık hem de devam ettirmek istedik. Ailemde Amerika Birleşik Devletleri’nde doğan ilk nesil olarak bu benim için çok şey ifade ediyor. Ailemin kültürünü ve geleneklerini çoktan kaybettim ve mirasımın çoğunu çocuklarıma mümkün olduğunca aktarmama yardımcı olabilecek bir eşim olmasını takdir ediyorum.

  1. Bir partnerde ne istediğinizi bilmek için önceden ilişkilere sahip olmanız gerekmez.

Üniversitede, ilk ciddi erkek arkadaşlarına yerleşmeden önce diğer insanlarla çıkmaları için iyi niyetli aileden ve arkadaşlardan sürekli baskı altında olan birkaç yakın gayrimüslim kız arkadaşım vardı. Eğer başka biriyle çıkmamışlarsa erkek arkadaşlarının o kişi olup olmadığını nasıl anlayabilecekleri defalarca soruldu. Bu arkadaşlarıma, başkalarını görmenin evlilik için evrensel bir ön koşul olmadığı ve dünyanın pek çok yerinde ilişkilerinin asla sorgulanmayacağı konusunda güvence verdim.

Geçmiş ilişkilerden kazanılan yaşam deneyiminin bize kendimiz hakkında bir şeyler öğretebileceğinden şüphem yok, ancak bu, kendini keşfetme ve kararlı bir ilişki içinde gelişme için daha az fırsat olduğu anlamına gelmez. Tüm hayatınız boyunca tek bir partnerle birlikte olmak, kendinizi tanımaya caydırıcı değildir. Bu sadece farklı bir yol.

  1. Pragmatik nedenlerle evlenmek tabu olmamalıdır.

Kocamla evlendiğimde emin olduğum birkaç şey vardı – karakterine, ona ne kadar güvendiğime, onunla ne kadar güvende hissettiğime, bana ne kadar saygı duyduğuna. Ama “aşık olup olmadığımı” bilmiyordum çünkü Amerikan kültüründe aşk için kullanılan dil tamamen kelebekler, kıvılcımlar ve kimya ile ilgiliydi.

Şimdi, neden satın aldığımız arabalardan, seçtiğimiz kolejlerden yaşadığımız yere kadar her kararda araştırma yapmaya ve girdi almaya teşvik edildiğimizi soruyorum, ancak hayatlarımızı kiminle geçirdiğimiz ve kiminle çocuk sahibi olduğumuz, en azından ilk başta, bu tür belirsiz duygulara dayanıyor. Bu duyguların bizi harika insanlara yöneltebileceğinden şüphem olmasa da, onları bulmanın tek yolunun bu olduğunu düşünmüyorum.

  1. Tek bir aşk hikayesi yoktur.

Yıllarca eşime “aşık olup olmadığımı” merak ettim çünkü ilişkim kitaplarda ve filmlerde karşılaştığım aşk hikayelerinden çok farklıydı. Bu hikayelerin neden bu kadar dar olduğunu sorgulamayı hiç bırakmadım. Kocamı çocukluğumdan beri tanıyordum ve yeniliğe ve “kovalamacaya” dayanan bir çekim benim için olmayacaktı. Ama şimdi hayatımın çoğunu eşimle paylaşmış olmanın ne kadar eşsiz bir ayrıcalık olduğunu görüyorum. Tipik aşk hikayen olmasa da benim olmasına çok sevindim.